Contrato Fechado...

Um novo Mundo em aberto.

Vou agarrá-lo, ai vou vou.

E vou também deixar de fazer contas ao passado, gaita, chega!
Vivendo este agora que me caiu do Céu, vou preparando um Futuro que promete.
Ó se promete.

:)

Vidas Aladas

Só em Sonhos?
De resto será impossível nesta dimensão ao humano o vôo libertador?

Será que, depois de morrer, temos mesmo asas? Tomara!

Sempre quis saber se aquela sensação que tenho amiude, quando a minha alma vagueia pelo sono REM em liberdade total pelos céus, seja a planar seja dando aos braços qual milhafre, posso senti-la um dia em vigília.

A ver...

De Hoje Até ao Ano Novo

Ver-me-ão muito pouco, quase nada, nada mesmo.
Vou trabalhar 6 dias por semana e feriados, todos.
Só vou descansar ao Domingo.

Para meu bem.
Porque me ocupo e recebo em pilim extra tudo o que faço fora das 35h, seja à semana seja nos outros dias, esses ainda mais recheados.

Depois, tive uma prenda, um extra: vou poder guiar todos os dias para o trabalho que vai ser no meio de jardins lindos, a cheirar a campo e a longe de Lisboa, não sendo.

É a 3ª vez que regresso àquele sítio, àquele Campus.
Pergunto-me que desígnios levaram a que isso acontecesse, de novo, 8 anos depois.

Espero ser feliz ali, como fui das outras vezes porque é muito bom estar distante de tudo e passar a hora do almoço a passear entre o palacete que ainda lá está e os caminhos rodeados de relva, buganvílias e flores silvestres.
Eu gosto.

Segunda feira muda-se-me a vida. 180º.

Estou tão ansiosa quanto feliz!

Versos

Comi o pão
Que o Diabo amassou
Cozido a lenha
Não sobrou

Haja pão
Do Diabo ou não
Que alimenta o físico
Sustenta o tísico

Com a força de volta
Faz-se da fraqueza braço
Constrói-se o Futuro
Manda-se o Diabo ao Espaço

Vive-se outra vez
Sorri-se ao Mundo
Agarra-se o Mês
Repete-se Fundo

E não mais se larga
A enxada guardada
Trabalha-se a terra
Destrói-se a guerra

Instala-se a Paz
Adivinho-me Capaz!

Será que a Internet é Pertinho do Céu? Este não é o Gil mas era um de Nós, o Jorge!

Ontem estive em Avô.
Avô é assim mais ou menos a Vilamoura da Beira Alta.
Lá, está e estará o Gil, para sempre. Terra linda, aquela.

Hoje voltei a casa.

Quando o Gil morreu, revi os pais do Jorge, sim o Jorge que escolheu morrer há 14 anos atrás, em Ribamar, atirando-se com o carro numa cena cinematográfica, à época ainda não filmada mas copiada depois no famoso 'Telma and Louise'.

Bom, adiante.
No velório de há dois meses revivi muitas coisas, muitas memórias, o Gil principalmente mas também o Jorge.

À chegada a Lisboa quando abri a caixa do correio, de 2 semanas de ausência, estava atafulhada.
Tinha um autocolante a dizer que lá dentro estava uma mensagem tão importante quanto urgente.

Depois percebi a ironia das coisas.
O papel referia-se a uma Citação das Finanças mas, na realidade, estava lá mesmo uma coisa mesmo muito importante e que eu esperava há semanas: o cd com as fotos do Jorge que, naquela noite triste, os seus pais me prometeram mandar.

Não é à toa que para além de ter sido o meu primeiro amor o foi durante dois anos, entre os 11 e os 13, só quebrado pela distância de São Tomé e Príncipe e os 24 meses de afastamento que naquelas idades eram uma eternidade.

Aqui fica quem ele é(ra), para me perceberem. Que bonito, o Jorge!

Ah, e cheguei há bocadito...

E nem sei se estou triste!

(já sabes, a Pedra Branca está contigo...cuida-a
http://www.youtube.com/watch?v=NyvgesyClf0)

Sem Nunca Saber de Regressos

Vou amanhã.
Espero sentir-me muito longe. É que era mesmo isso que precisava.

Depois, era bom sentir-me outra vez perto, daqui a umas semanas.

Espero que seja assim.

Que a minha viagem nestas estradas loucas seja sã. Que volte viva eu e os meus.

Assim Seja!

Falam Falam Falam

Mas não fazem nada!!

Onde está a prometida descida da temperatura? Hein?

É que se Sábado, a esta hora, já estiver a canícula que passei agora ao levar o carro à revisão, imaginem-me no Saxo sem Ar Condicionado, a fazer 300 km, com o dito cheio de gente (incluindo a Mousse)!

Ai Eu...

Há 13 anos

E daqui a uma hora estava a parir.
Ninguém acreditava: hei, tenha calma, acabou de chegar ao hospital (sorria, a médica, da minha sposta ingenuidade), isto não é assim.

E eu avisava: quando acabo de chegar os bebés nascem.

_ mas só tem 6 dedos de dilatação...
_ aviso..quando chegar àquela porta tenho os 10, vai uma apostinha? (gemendo)
_ deixe-se disso.
_ por mim tudo bem, nasce aqui.

(carantona de chateada da obstetra enquanto volta para trás)

_ pois, errr, aguente, por favor não faça força.
_ ai faço faço...

(correria de maca tipo fórmula 1 até a sala ao lado, a de partos)

_ é só para dizer que é agora, não aguento mais e que tinha avisado, e que....zás, força e pimba.

Hilariante ver a médica com o meu bébe nas mãos que não conseguia segurar de tão escorregadio e me dizia: ó mãe, ó mãe, bebés a jacto não vale.

E nasceu o Martin, quase 4 kg, 52cm, parecia o pequeno Buda não fosse quase transparente de tão branco.
Cheio de saúde, tanto quanto de pneus!

Passado 30 minutos, eu:
_ posso ir à casa de banho?
_ hã? está tonta, para quê, acabou de parir?!
_ ora...sinto que um duche me faria maravilhas.
_ ok, vamos lá ver, tente lá pôr-se em pé.

Tentei e fiquei zonza.
Tive de me sentar.
Gaita, não me aguentava nas canetas.

Nova tentativa e?
Na maior:

_ vê? posso ir? Quero tomar um duche daqueles...

E lá fui eu, fumar o meu cigarrinho de celebração, pendurada na janela do 6º andar, com a sensação catita de estar a prevaricar.
Tinha de ser!


:D:D:D

Parabéns Martin!

Se eu fosse um dia o teu olhar...

...pergunto-me: como me veria?

Essa é uma das verdades que procuro!

Rabujice

Há dias assim, rabujos, em que nem nós próprios nos aturamos.

É porque a roupa que íamos vestir encolheu, ou porque logo aquela peça que nos fica bem (única) está para lavar e HOJE não podia estar porque até combinei um café com uma pesoa especial (que já tratei de desmarcar), porque o raio da onda que sempre tive na franja do cabelo não vai ao sítio nem por nada...

Enfim, uma miríade de futilidades que me desviam do curso do realmente importante, tentando assim ser escape de pensamentos mais profundos.

Mas eu conheço-me bem.

Daqui a pouco a rabujice dá lugar a uma de duas: serenidade ou ansiedade.

Estou cá para ver!

Concretização...

Do pensamento para o Acto.
Do Acto para Realização.
Da Realização para o Início.
Do Início para o Meio.
Do Meio para o Fim.

No Fim, a tal Concretização.

E, com ela, finalmente o Extâse!

Conclusão e Pneus Encerrados!!!!

Crise aguda de auto-estima e não vale a pena dizerem-me que exagero.

Diz-me quem comigo priva (amigos, já se vê):

Que continuo bonita (uns vão até ao linda, vejam só);

Que o verde dos meus olhos continua transparente;

Que, por isso, esses olhos continuam a mostrar o que sou e, que esse sou , é muito bonito;

Que falta pouco para que os químicos me larguem.

Para que EU volte, se isso é tão importante para mim.

Para eles não vale a carapaça, que mesmo assim continua gira, dizem.
Que me vejo distorcida.
Que continuo (um)a Graça.

Só falta acreditar...

P.S. Tenho uns amigos tão bons quanto mentirosos ;)

Foi um Dia Triste

Alguém de quem gosto assim um bocadinho mais de que das outras pessoas com quem convivo diariamente, com um sentido de humor fabuloso ó não fosse também ele caranguejo, e com quem mantenho jogos de sedução (há pouco tempo e que, pelos vistos nem sonha que há mesmo ali um propósito, e que alinha comigo em todos), magoou-me profundamente.

Sei que foi sem intenção.
Foi com a verdade que lhe saiu sem ponderar, sem maldade nenhuma.
Até porque sei que gosta de mim, mas como se gosta daqueles amigos bem dispostos que alegram o ambiente de trabalho(e só, pelos vistos).

Ao ver fotos minhas de há dois anos exclamou: Ahhhhhhhh, agora percebo o sueco!

Doeu tão fundo.

Claro que ele não percebeu.
Claro que ele nunca vai saber.

Mas, aquelas palavras, confirmam aquilo que mais temo.

Perdi a Graça.

São 13 horas e 15 minutos

Vim almoçar a casa, como sempre.
Cheguei num lago de suor.

Caminho do trabalho para casa, tenho esse privilégio.
Mas, nestes dias de canícula acentuada, acaba por ser um enorme sacrifício.

Nunca fui gorda.
Agora estou e carrego 20kg que não me pertencem.

Precisei de passar por isto para perceber quem é obeso, e como se torna difícil suportar o peso a mais quando estão temperaturas assim.

Tenho saudades de mim e nunca mais chego.

Volta Graça, não aguento muito mais!

Dizem que a Língua dos Cães é Benta

Sempre ouvi isto.
Na minha família, gente letrada, culta.

Eu acho o mesmo porque, quando a Mousse me lambe desde a cara até aos pés,
sossega-me o coração como ninguém.

Que benção maior pode haver?

Hoje é a Ansiada Véspera

Da partida dum grande Amigo
para uma grande viagem.

Para fora e para dentro.
Exterior e interior.

É, talvez, depois dos meus filhos, das pessoas mais importantes que cruzaram a minha vida.
Por isso é tão importante para mim o seu bem estar.

Peço que, aproveitando a natureza que o rodeará, luxuriante, rica em fauna e flora, receba dentro de si a grandeza que tem dentro de si e que só precisa desbravar.

Boa Viagem.

Eu, aqui, estarei sempre contigo!

Borboletas

Uma amiga minha escreveu, naquela coisa que se expõe no nosso nick do msn, que o segredo é não correr atrás das borboletas.

Fiquei a pensar nisso.

Acho que nunca corri atrás de nenhuma. Sempre tive a sorte delas me virem pousar na mão.

Dá que pensar...

Clã Reunido

Clã Feliz!

:)

Feliz Ano Novo

Para Mim.
Este ano capicuo!

:)

Alergias.

Cumá dona. Talqual. As mesminhas, os mesmos medicamentos, as mesmas restrições. Só que nela é mais grave. Se não seguir à risca a dieta e o tratamento vai-se. Mas, como sou eu , a donazona a tratar disso, tudo sereno.

Descansada. Mais pobre, mas descansada!

UFAAA!!!

Preocupada...

Este meu outro amor, a Mousse de Chocolate, já bem conhecida de quem me visita, deu para adoecer.

Lá vou eu de charola para o (no caso a) veterenária de emergência.

Sei que é quase heresia mas, rezem para que não seja nada.
Não deve ser. Mas sou dona de 1ª viagem e ela não comer, não beber e começar a perder pêlo às mechas não me parece bom sinal. Socorro.

(eu, estas coisas, preciso mesmo de partilhar, raisparta)

Canícula!

Dou-me mal com ela e a recíproca será verdadeira, sendo então que amor com amor se paga!

Já a passarada deve adorar.
Um chirear ensurdecedor lá fora denuncia-o.

Isto a propósito duma trivialidade que quero partilhar, por ser isso mesmo, trivial:

Tenho pena que só haja caracóis quando há canícula.

Devia haver uma lei...

Lições de Vida (..como sei, agora, que me lês)

Ainda recebo e receberei, espero, toda a minha vida.

Este poste é dedicado a alguém que me tocou muito.
Que, magnânimamente, me escreveu umas palavras que lhe devem ter custado muito a sair para o 'papel'!

E que o fez com o coração e com a sua verdade porque se sente isso, em cada palavra.

Tenho pena de te (desculpa o tratamento informal) ter magoado, mesmo nem sonhando que o fazia.

Correspondi-lhe na resposta, valorizando essa coragem (espero), e dando-lhe a verdade que é a minha e que a sua sinceridade ao escrever-me, merecia.

E com esperança.
Muita.
De que o futuro te sorria e que estas minudências não passem disso mesmo, minudências :).

(fá-lo feliz ;))

Gostei do que li. Gostei da tua personalidade. Forte.

Vais conseguir, tenho a certeza.

Boa Sorte ;)

Há Coisas Em Que Não Há Se's

Há pessoas que são sempre boas, mesmo fazendo coisas más.

Ninguém lhes deu a perfeição que, como todos nós não podem alcançar porque não é terrena, essa perfeição.

Mas a bondade delas, dessas pessoas, vem do amor que nos têm e que é recíproco, tem de ser ou então não vale e perde-se no vazio.

Imperfeita, essa bondade, cheia de compassos e passos em falso. Sabemo-lo. Isso chega para que cada abraço nos dê a verdade do nosso amor, da nossa presença.

E isso, do amor, apaga tudo o resto porque é supremo. É o máximo do divino que nós, humanos, podemos alcançar.
E é a Plenitude.
É a Graça.

É a amizade.

(que nunca caiam as pontes entre nós)

Regressada às Origens

E a trabalhar naquilo que sei e faço melhor, sinto um misto de alegria e desilusão.
Ao mesmo tempo que recebo o pilim como costumava (ou seja, um bom pilim), e revejo todas as caras do costume, sinto saudades de poder ter seguido outro caminho.

Raisparta a segurança que nos é exigida e nos corta as vazas e as asas.

(Gil, hoje sonhei contigo mas não deve ter nada a ver com o sítio onde estás, a não ser que te tenhas dedicado ao fabrico de pastéis de massa tenra:D)

FEDER é parecido com...fedêr (seus, seus, pervertidos)

Gil

Promete-me que agora que a manhã te levou, durante a noite nos meus sonhos, me vens contar como é aí, desse lado.

Amo-te para sempre, Amigo.

P.S. Hoje, Domingo, e depois de ter conseguido que dentro lá daquela caixa fosse a carta que te escrevi, espero que a esta hora o Jorge já tenha recebido os 25 pontapés e os 33 estalos que pedi para lhe dares (não dês com muita força;)). E depois, que tenham dado Aquele Abraço.

Ali em Baixo, num Comentário

Um(a) anónimo(a) dizia-me que me sentia triste. Perpicaz!

Hoje lá fui encaminhar para Estocolmo as minhas jóias. Desta vez sobrou-me uma, a maior em tamanho e só. Tem exames, não pôde ir.

Custou mil vezes mais, ver partir os pequeninos sem ele. Mil trezentas e quarenta e sete vezes mais.

Ficámos os dois em terra, ali, especados, a vê-los voar. Eles e nós com olhos marejados, mais do que o costume que o mano grande sempre ajuda na força da hora da despedida.

Ficam até 13 de Julho e é mais um ano sem eles no meu aniversário, logo este ano que capicuo.

Viemos para casa em silêncio, eu a guiar em automático, ele a acordar-me nos semáforos.

Chegada a casa corro para o banho: reunião às 10h. Chego atrasada e corre mal.

Almoço sem fome e toca o telefone. Ariana e pânico (meu, ela sempre serena). É a irmã do Gil e, sempre que me liga, aperta-se-me o coração duma forma que parece que vai encolher e desaparecer de vez.

E tinha razões para isso, para encolher: o Gil está em coma. O Gil já levou a extrema-unção. Pediu-me ela para rezar por um milagre. Para todos os amigos o fazerem. Acendi uma vela e pedi.
Fiz 7 telefonemas íntimos e todos chorámos...mas todos acendemos a vela e todos estamos a rezar.

Entretanto, os meus filhos já chegaram, ligou-me o Martin. Feliz, ao lado do pai.

Estou tão cansada...

Meditação com o Dr. Brian L. Weiss

Recebi esta prenda (livro) faz agora um ano juntamente com outra do mesmo autor. Vêm agregados com cada um, um CD.
Aconselho.

Deixo aqui um excerto da introdução do 1º:

"...Na minha opinião, não somos simplesmente meros seres humanos aos quais de vez em quando são oferecidas experiências espirituais; acredito, sim, que somos seres espirituais que de vez em quando passam por experiências humanas."

Noite serena.

Até o Crédito Ensandeceu...

Agora, até o Círculo de Leitores oferece 12.000€ de crédito aos seus associados, assim, sem mais.

O reflexo da (mega)crise está aqui.
Acho mesmo que nunca estivemos tão perto do abismo (a minha família incluída).

Não faça nada, não, Sô Sócras, deixe-se estar no seu poleiro de arrogância que não é preciso mexer-se e qualquer dia tem mesmo a insurreição nas ruas!!!

(deixe só acabar essa coisa do Euro futeboleiro)

Started out!

Um dia, uma menina grande que AINDA não tinha descoberto as suas asas, encontrou-as e VOOU.

(sim, vou dizer-vos um segredo, todos os meninos e meninas têm umas, só que às vezes, na maioria delas, não as descobrem)

E foi a melhor sensação da sua vida. Liberdade, conquista, adrenalina, emoção, O AMOR MAIOR.

Depois, essa menina percebeu que era MESMO importante VIVER!

Boa...

Vencer!

Força
Coragem
Persistência
Amigos
Amor
Beijos
Mimos

E sai-se do medo percebendo quem nos ama(ou) verdadeiramente está aqui e, mesmo que tenha havido dessincronia, não foi propositada, para magoar. Fazemos o que podemos.

São aqueles que, quando nos aparecem na memória nos põem um sorriso nos lábios.

Os outros, os que de formas enviesadas nos magoam a sério por cobardia e por falta de carácter, talvez um dia percebam.

Será, no entanto, muito difícil que me façam voltar a lembrar aquelas análises conjuntas, a espera dos resultados e os choros simultâneos a dobrar porque os resultados não se encontraram.

Essas lembranças apagarei com a rapidez dum relâmpago.
E não mais voltarei a elas.
Tempos de partilha, de aconchego, de carinho e de amor verdadeiro que afinal pareciam mas não foram.

(engano-me tantas vezes, safa, sempre a aprender)

"...a vida não pára..."

Por agora, estou feliz com a paz que consegui e é o que realmente importa!

(não havia, em mim, o desespero da solidão)

E assim sigo a vida, dia após dia, na sintonia do cantar dos pássaros e das flores dos Jacarandás que explodiram agora, aqui, no Campo Pequeno.

Tenho Medo...

Bolas!

Gaita!

Fosga-se!

Arre!

Apre!

Chiça!

Poça, pronto...

(e sem um único palavrão)

E Eu e Tu

"...perdidos e sós, amantes distantes,
que nunca caiam as Pontes entre Nós..."

Abrunhosa, Pedro

(que nunca, nunca...)

Já Passou Tanto Tempo Desde Ontem

Custa-me isto.

Do tempo não pedir licença e correr desenfreado, como se não houvesse amanhã precisamente para o alcançar.

Chateia-me também um pedaço o acordar.
Arrelia-me aquela fase entre o sonho e a vigília que tarda em vencer.

Hoje, por exemplo.

Estando no epílogo dum enredo fantástico que me proporcionaria, de certezinha, 3 respostas que procuro em ânsias, tocou o raio do acordadeiro.

Acredito piamente que não houvesse tocado e hoje teria almoçado nos Anjos. Lá para os lados da Portugália.

Coisas. E irritantes!!

E as Andorinhas?

Serão elas que me ensurdecem com o seu piar desenfreado?

Que passarinhos barulhentos serão estes, que me rodeiam e que me fazem tão bem com os seus cantares?

Anunciam a Vida e aquela estação que a faz explodir. A minha preferida.

Hoje recebi uma flor.

É Primavera!

Para Que Conste

DEPRESSÃO, ANSIEDADE E PÂNICO NA UNIÃO EUROPEIA

Um estudo recente investigou a prevalência de diversas perturbações do foro mental em seis países da União Europeia (Reino Unido, Espanha, Portugal, Eslovénia, Estónia e Holanda). Em termos globais, o país com mais alta incidência deste tipo de perturbações é o Reino Unido, sendo que aquele com a taxa mais baixa é a Holanda.

Entre outros dados, o estudo permitiu concluir que a incidência de estados depressivos graves atinge valores máximos em Espanha.

Portugal aparece no topo da lista no que diz respeito à prevalência de síndrome de pânico.

Uma outra investigação revelou que as doenças vulgarmente conhecidas como perturbações do sistema nervoso (depressão, ansiedade, pânico, etc.) não recebem o devido tratamento, quer em países desenvolvidos, quer em países em vias de desenvolvimento. O tratamento das doenças “físicas” é largamente superior ao tratamento das doenças “psicológicas”, ainda que as perturbações que afectam a saúde mental possam ser mais incapacitantes.

De um modo geral, as pessoas reconhecem que a doença “psicológica” afecta diversas áreas da sua vida, como as relações sociais e familiares, o desempenho profissional ou o rendimento académico. O “fardo” destas perturbações é agudizado pelo facto de muitas pessoas não procurarem/ não receberem ajuda especializada, contrariamente ao que acontece em relação às doenças físicas.

Aparentemente, a informação é contraditória: se a doença “psicológica” pode ser mais incapacitante do que a doença “física”, porque é que as taxas de tratamento são tão baixas? O que é que nos impede de cuidar da nossa saúde mental? Na verdade, há muitas pessoas que sofrem as consequências devastadoras de perturbações graves, como os transtornos depressivos e ansiosos, mas não recebem tratamento adequado porque são dominadas pela desmotivação, desorganização emocional, vergonha e pelo estigma tantas vezes associado a estas perturbações.


© Cláudia Morais


Retirado daqui: http://www.apsicologa.blogspot.com/

Há Um Homem Que Eu Amo Como se Ama Um Pai

E que escreve assim:


A Morte

Homenagem à minha Cadela Teckel, de nome Coca-Cola,
falecida em 6 de Novembro de 2007 com treze anos e meio de idade

Vem companhia do meu enleio,
Sussurra-me teus segredos,
Teu coração treme em teu receio,
Olhos angustiados de medos…

Falas sem voz,
Tudo dizem teus olhos sábios,
Teu olhar é magia de voz,
Canta a dor e o amor em nossos lábios…

Ela calada há muito espiava,
A sua mão veio sem demora,
Era a morte que espreitando chegava,
Agora, agora, agora…

Nesta noite despida da cidade,
Saudades de ti alguém,
Fica o carinho da tua amizade,
Travo amargo de eu mais só, sem ninguém…

Foste companhia desejada,
Mais deserto só fiquei,
Viveste passo a passo em minha estrada,
Eras o mito com que sonhei…


Marini Portugal
Lisboa, Olivais Sul, 7 de Novembro de 2007



Cirurgia

À minha cadela de seu nome Coca-cola

Na mesa a cadela
A ser tosquiada
Aguarda o cirurgião…

Expectante e assustada,
De olhar angustiado,
Adormece anestesiada…

Deixamos a sala,
Com a comoção de que ali ficou
Parente nosso…

Nosso irmão…

Ela não fala, diz para nós,
Com os seus olhos,
Da sua esperança…

Tenho alma,
Mesmo sem voz…
Marini Portugal
Olivais Sul, 8 de Fevereiro de 2007


Não preciso de escrever mais nada pois não?

Beijo Amigo Alexandre e Obrigada por ser quem é :).
G.

Estou Ruiva...

Pareço uma cenoura.

Há umas semanas resolvi brincar aos cabeleireiros comigo, à falta de bonecas. Sempre gostei de o fazer: cortar pintar, enrolar, alisar.

É um bocadinho mais perigoso quando o fazemos com o nosso cabelo. Principalmente se temos um trabalho sério, em que a imagem conta e convém que os clientes não fujam a sete pés só ao primeiro avistamento da sua consultora-interlocutora.

Portanto, pânico.

No mesmo dia só fiz porcaria.
Primeiro, tentativa de madeixas caramelo (soava bem) comprada no super.
Correu mal.
A correr tentar resolver...hummm...'xa ver estas doiradas. Ora, boa!

O caos, o terror, o fim do mundo, o verdadeiro apocaplise.

Estão a ver a Lili Caneças mas em muito mau e com cabelos em rebeldia de laivos de laranja PPD/PSD?
Era o meu couro cabeludo.

Fui deitar-me sem pregar olho: amanhã tenho o quê para fugir?
Escolhi uma enxaqueca (até porque seria provável que chegasse lá para o meio-dia).

Chovia e eu dei Graças a Deus.
Em vez de chapéu de chuva optei (óbvio) pelo capuz do impermeável.
Corri para o cabeleireiro mais próximo e só disse: SOCORRO!!!

Socorreram-me. Deus lhes pague.
Mas fiquei ruiva, não havia outra hipótese.

O giro, no meio disto tudo é que toda a gente adora e toda a gente me diz que é a cor ideal para mim.

Vá a gente entender isto!?

(de qualquer maneira, anteontem fui jantar com amigas de infância...só gajas...mas o Gil, que me abraçou a chorar à tarde, quando o encontrei à chegada dele do hospital, estava cá, ainda....)

Giiiil, tu queda-te aqui, irmão, tu queda-te!

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Sensibilizada!

É como me sinto.
Não sei porque raio, porque desígnio, o Luis Carmelo me manda, pelo correio, o segundo convite para o lançamento de um livro seu.

Não faço ideia de como chegou a mim, à Rua Infante, nada. Mas na verdade chegou. E isso comove-me, podendo parecer disparatado.

Eu gosto do Luis Carmelo, de o ler no Minescente.

Eu sou fã mas não consigo entender como ele sabe disso.

De qualquer maneira, hoje, na caixa do Correio, tinha um convite dirigido a mim para, dia 6 de Maio às 17h30, com Porto de honra, estar presente na apresentação do seu mais recente livro.

Lá estarei, Luis. Não sei porquê. Mas lá estarei.

:)

Curiosidades

"Hipopotomonstrosesquipedaliofobia é uma doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas."

Fonte: Wikipedia

No comments...

Porque às tantas até mereço

O meu querido e geriátrico hp omnibook xe4100 voltou para mim.

Acho que não conseguiu superar a separação e fez das tripas coração, ressussitando.

Cá está ele, à minha frente, sorrindo-me (juro que o pressinto a sorrir).

Vou recuperando a minha vida no cyberespaço, devagarinho, mas com a minha companhia de sempre sinto a segurança de que vai ser rapidamente retomado o círculo de contactos/amizades perdidos por aí.

Procurem-me. Ajudem-me a reencontrar-vos.
Vá!

Puuuf, Kaput, Chapéu.

No dia em que comecei a trabalhar a 100%, o meu querido portátil resolveu despedir-se de mim, para sempre, levando com ele 2 anos de trabalho.

Sim, sim, devia ter back up de tudo mas dos últimos tempos não tinha e aconteceu. Estou à espera de saber se me arranjam um disco para aquilo, visto ser obsoleto com os seus 4 aninhos.

Escrevo-vos dum que não meu, que vou roubando para ler os linques que estavam nos favoritos e cujo endereço me lembro e outros que vou googlando :(.

Vejo o mail e pouco mais!

Mas eu volto. Ah sw volto, carago!!!

Muitas Felicidades...

Muitos anos de Vida.

Parabéns.

Completas hoje um ano de vida.
E 9 meses comigo, connosco.

Linda de morrer (verdade) e feliz como os teus olhos e as lambidelas constantes nos dizem a toda a hora.

Amamos-te.
Muito.

Talvez menos do que tu nos amas a nós porque o teu carinho e dedicação são, de facto, demonstrados todos os dias e a todo o momento (ainda ontem me lambeste lágrimas).

És muito especial, Mousse de Chocolate de Leite e Aragão.

E mudaste a minha perspectiva do Mundo, de tudo.

OBRIGADA, LINDA!

Digam lá!

Dormir é morrer um bocadinho, não é?
Mas assim um morrer daqueles bons.


Pode passear-se em mundos interditos,
Ser-se outra,
Amar-se quem se quer.

Eu tenho tido noites assim.

Eu faço da minhas noites o que não consigo dos meus dias.
E é terapia. Da boa

Cinzas...

Num sopro, vão-se.
Numa força extrema de vontade,
nem as crio.

Tento.
Tentando, anda, força.
Quase lá.

Ás vezes acho mesmo que,
se fosse minha amiga,
era muito feliz.

Muito Sol, Muito Frio

Muita esperança na semana que aí vem.
Parece que finalmente, com a coragem que sempre soube que tenho, vou começar uma nova vida.

Olha em frente
Vê
Vê-te
Avança

O momento é o certo
A vida mostra-te isso
E não há coincidências
Aleatório é engano

Vou lá
Vou agarrar o destino
Vou conseguir
Vou voltar a Mim.

Boa!

Há que dizer as coisas com Frontalidade...

Um adepto de futebol, ontem, à saída dum jogo que, pelos vistos, não o satisfezendo no resultado, o levou a este rasgo de honestidade:

_ Quero mostrar a toda a gente a minha indignidade perante esta situação...!!!

Mainada.

Sossego!

Quietude.
Silêncio.

Uma serenidade...

Ná!

Não me apetece escrever, afinal...

Ver o Lado Positivo Das Coisas...

Quando se está GORDA, não se carece de Cara-Metade.
Até se dá.

Há muito tempo...

...fui conhecer uma quinta. Nessa quinta havia árvores de fruto e outras só de folhas de todos os feitios.
E havia flores, não muitas porque era Inverno mas a aguardarem explodir em mil na Primavera.

Havia um tractor. E enxadas e pás. E rega.

Também havia um espanta espíritos (paradoxo ali, naquele sítio mágico, casa deles) que tilintava amiúde com o vento da estação fria.

Depois havia ao fundo uma Garça que, parece, era rara por ali.
Não devia ser Real.
Só daquelas normais, que gostam de quintas simples onde reina o cheiro da terra e dos limões.
E das laranjas.
Apareceu naquele dia porque se sentiu em casa, não só na terra, nos pomares, nos aromas, mas talvez nas pessoas que lá estavam, nessa quinta.

(e no Verão, aqueles figos, o sabor...e páro por aqui)

Cabrrrrummm!

04h07'

Trovão.

Acordo sobressaltada dum sonho em que comia um gelado quente, que partilhava com colegas de quarto duma outra cidade em que estudava. Só eu sentia que aquilo estava ao contrário. Que devia refrescar e não saber a chá.

Bom, sonhos à parte, acordada, fiquei desperta e contente. Gosto de tempestades e, como durmo de persianas abertas, vivo o 'lá fora' como se fosse 'cá dentro'. Esperei a luz do próximo relâmpago que não demorou. Lindo. O meu quarto azul à cause e eu quentinha, enroscada no edredon de penas, aguardando o ribombar dos tambores que o céu às vezes nos dá, como uma orquestra só de percurssão e especialmente para nós, humanos, nos lembrarmos dele, do céu.

Fiquei ali, sossegada, a gozar o concerto.
Adormeci sem saber se cheguei ao fim da peça escrita pelas nuvens.

Pensei, no entanto, que bom seria tê-la partilhado de mão dada com alguém, além da almofada, do colchão e das penas que, fofas, me envolveram a pele cobertas por aquele algodão gasto da capa florida (os lençóis gastos são o melhor que há).

Depois, lá para as 7h, como de costume, acordei. Curiosamente mais descansada que muitas vezes em que as horas que durmo se somam com resultados de maiores dígitos.

Gosto de ter uma casa.
Gosto desse aconchego.

Da Música Que (me) Toca

Depende uma miríade de coisas:

- o que aqui escrevo;
- como atendo o telefone;
- os cozinhados que invento.

Tenho esta ligação estranha com os acordes e as letras que ouço e aquilo que os meus neurónios obrigam os meus membros - e não só, uma vez que têm também ligação directa às glândulas lacrimais - a fazer.

No escritório toca agora Pink Floyd.
Dá-me a nostalgia e penso escrever sobre aquela festa de garagem em que o Jorge me disse que sempre gostou de mim (sendo que o sempre, naquela altura, era necessariamente pouco porque ambos tínhamos 15 anos de existência) e que gostava de namorar comigo.
Era verdade.
E eu sabia mas não correspondi e foi um drama (para ambos).

Ontem, quando ouvia The Whole of The Moon tocou o telefone. Merda, pensei. Lá vou ter de inventar mais uma constipação (é uma óptima desculpa para congestões nasais doutras origens).
É que estava tão longe daqui.
Estava nos anos 80 e ainda podia fazer escolhas e ia fazê-las...bem.
Quem me ligou desejou-me as melhoras.

Na cozinha, entre tachos e panelas com o rádio no volume acima do razoável - obrigada A., e ao teu pai que não sonharia que o artefacto que te deixou me inspira diariamente :) - cozinho coisas deliciosas.
Invento consoante o humor e esse vem também daquilo que toca lá.
Os meus filhos agradecem.
Eu, que estou em dieta tentando em vão largar os 20kg que ganhei à conta de medicação que não me larga, regozijo-me a ve-los degustar as minhas invenções ao som de Fields of Gold.

Obrigada Sting!!!

Surpresa Com Destinatário!

Meditação sobre o Rio Tejo

Marini Portugal


Gaivotas planando no ar,

Sobre as águas do meu rio,

Vens de longe, muito longe,

Leva-me para o mar…



Vejo-te com os olhos da memória,

Dos séculos que partiram…

Incógnita de tantos sonhos

Que se alcançaram

E que se perderam…



Guardador do templo e do tempo,

Tu és um mistério…



De ti partiu o sonho, a obra, a vida, a morte…

A tua tranquilidade nos reflexos trémulos das luzes

É a ansiedade e o medo do porto de partida,

O presságio supersticioso das tempestades,

De tantos que foram e naufragaram…



És porto de abrigo da doçura dos torna viagem…

Nos teus silêncios guardas segredos insondáveis,

Ai!... Se falasses dos actos de valentia e bravura,

Das omissões e das esperanças traídas,

De tantas cobardias e traições…



Testemunha de rotas para o mar largo do Mundo,

Origem dos cruzamentos de todos os destinos,

Nessa epopeia do mar sem fim português…

Testemunha também da cobiça de tantos,

E da epopeia secular do abandono…



Da sorte mártir dos esquecidos da Ásia e da África…

Que dizer das soturnas luzes sonâmbulas

Da escravatura e da corrupção nos navios e no comércio! …

Tão bem assimilada e hoje consagrada nas tuas margens,

A teus olhos, na política, no governo, no betão…



Ruas, avenidas, praças, arranha-céus, engarrafamentos,

É a cidade das luzes e luzes da falta de glória…

Emaranhado corrupto das formas de vida…

Rio Tejo!... Parece que desde sempre te contradizes

No sentido do curso da corrente das tuas águas…



De início foste o mar do nosso esplendor,

Depois nas contracorrentes dele te afastaste,

E, hoje, nos atiras terra adentro,

Nesta pequena terra dos homens,

Proibindo-nos a tua alma de antanho…



Das praias alvíssimas, das tempestades tropicais,

Do mar azul, dos oceanos sem fim,

Pacífico, Índico e Atlântico…

Das gentes do nosso contentamento,

Das terras que foram nosso destino…



Rio Tejo!... Foste o destino do ontem português…

E hoje Rio Tejo?!... Que destino para o meu País?...


Portugal, 2007

(promessa cumprida)

Em Vida

Para quantas pessoas terei morrido?

Às vezes penso nisso...

P.S Tenho medo que já sejam muitas.

P.S.S. Ou seja, não se esqueçam de mim, não?

Bom, eu explico.
Hoje descobri uma ferramenta que me permite ver quem me apagou do Messenger. Tantos. Tão importantes.
Embora eu já tenha feito o mesmo, doeu. Fundo.

Um Bocadinho Irritada...

Reproduzo aqui o comentário da caixa do Poste dos cachorrinhos Golden Retriever para dar:

"Atenção: a mensagem que por Portugal circula já data de 2001/2002. A ninhada de 6 cachorrinhos Golden Retriever (que afinal eram 7) já se transformou numa lenda. P.f. consutem http://www.quatrocantos.com/LENDAS/111_golden_retriever.htm.
Não se empolguem com estes, que já são adultos. Empolguem-se com outros cachorrinhos (Golden Retriever ou não) que por aí estão, à espera de um amigo!"


Foi um anónimo que a deixou e vale o que vale, não sei da sua veracidade.

O tom paternalista de recado ou ralhete é que me arrelia.
E eu explico.

Parece que agora é de mau tom, para os amigos dos animais, ter um cão de raça pura. Parece que se gosta menos ou que o animal é diferente, coitado, por ser de linhagem irrepreensível.
Parece que o que é bonito e fica bem, agora, é ter um rafeirinho mesmo muito feio que é assim que se prova que se é amigo do animal.

Poupem-me.

Eu por acaso tenho uma rafeira que não parece mas sempre soube que era. E que adoptei por 0€.
Mas podia ter um Golden Retriever que me tivesse custado 500€ que não o amava menos por isso.
Percebem-me?

Acho que, de repente, os humanos medem os animais como se medem a si próprios e se pedem piedades que não merecem quando falham na vida transportando-as para eles.
Por favor, os nossos amigos do dia a dia nem sabem de que raça são.
Só querem mimo, cuidados e atenção.
E retribuem em triplo, tenham ou não LOP, sejam ou não filhos de campeões de exposição, tenham ou não sido recolhidos dum canil manhoso com probabilidade zero de sobreviver.

Bolas!

Eu gostava da Mousse mesmo se ela fosse uma pura Retriever do Labrador Castanha que, no mercado, custa uma pipa de massa.

Há um ano atrás, às 11h e 20'...

O meu pai morreu um bocadinho...
Morreu um bocadão...
Durante um mês. Ia, não ia, ia, não ia.

Não foi!

Hoje, fui com ele comprar óleo para o meu carro porque por mim punha do Fula ó do VêGê ó assim.

Ai Pai...ai eu.

Momento Irresistível, Momento Mimo, Momento Vão Por MIM (e a vida nunca mais será igual)

Tenho a Mousse há 7 meses.
Amo a Mousse.

Aqui era cachorrinha. Bom, ainda é. Tem 10 meses e continua doce docinha a Mousse de Chocolate.

Serve isto de intróito para dizer algumas coisas acerca desta coisa de ter um animal.

Foi uma decisão nem sequer muito contrariada no momento da adopção embora o tenha sido durante anos.
O Gufi tinha sido a minha estreia canina, percebi que o amor de quatro patas era possível e incondicional mas, por voltas que a vida deu, tinha-o perdido e sabia a dor que isso trazia.

Não vale a pena ir à procura de razões que me levaram a arriscar porque não é por aí. E não podia ter escolhido pior altura e animal. A cadelinha, já com 3 meses veio cá para casa a morrer (sem sabermos, claro), sem vacinas, sem desparasitação, sem cuidados, sem nada. Era linda e tinha um olhar triste, dos abandonos sucessivos que adivinhamos teve no seu pequenino passado:
_Olhe lá, você deu-me gato por lebre. Esta cadela é uma porcaria e vem doente e tudo. O meu filho não a quer...

E blá blá blá muitas vezes igual, de certezinha.

Eu não sou melhor que ninguém. Aliás, sou pior em muitas coisas, numa delas em gerir orçamentos e possibilidades de proporcionar bem-estar.

Mas fiquei com a Mousse. Fiquei com aqueles olhos doces mesmo depois do Veterinário me dizer que nada prometia. Os tratamentos foram feitos, comigo a recordar a primeira infância dos meus filhos, das noites mal dormidas e dos cocós por limpar e xixis por todo o lado.

Querem rir? Hoje, quando a passeio pela rua, vêm ter comigo e perguntam-me qual o criador que ma vendeu. Eu respondo: o Criador. Eles não percebem mas eu e ela sim.


Bom, o texto vai longo e tem uma missão que corre o risco de se perder neste arrazoado de palavras.

Há seis cachorrinhos Golden Retriever cujos donos, mesmo amando-os muito (não duvido), não vão poder manter mais de duas semanas. Se for o caso, irão mais depressa para aquele Céu dos Animais. Nem sei se seria bom ou mau, visto que é Céu. Mas vá lá. Mais do que a eles, dêem-vos uma oportunidade de serem felizes e descobrirem um amor diferente.

Eles estão só à espera de alguém que, como eu, tenha chegado à altura em que, não se sabe porquê, se quer um companheiro incondicional.
E eu asseguro: vale taaaanto a pena.

Ficam as fotos e os contactos. E, antes de passarem a outro blog da vossa lista de favoritos, leiam outra vez, please?

;)







Contactos:

sara.matteucci@gmacio.com
sheldon_sara@hotmail.com
sara.mendes@inst-informatica.pt

Para quem não viu, ok, ok!!!

http://www.youtube.com/watch?v=j98I7sTc3Fw

Passo a publicidade à Marca que eles não merecem!

Processos de Intenção

Não há mentiras inofensivas.
Nem piedosas.

Há, quanto muito, aquelas que não deixam sequelas, que passam pelo outro e o deixam incólume.

Mas a verdade:

A Mentira É Sempre Uma Traição
A nós e ao outro.

P.S. Easy to say...

Vilipendiar!

Palavra estranha, esta.

Passeando pelo Blog do meu shrink escrevi não sei quantas vezes esta palavra.

Veio a vontade de escrever um post sobre o assunto mas sem sujeito concreto.
Portanto, considerem-se assim, todos sem excepção, vilipendiados.

Ah, e de nada. Os amigos são mesmo assim.

:)

Olá 2008

A jeito de intróito neste novo ano, deixo uma conclusão pacífica, a dois, contaditórios permanentes (eu, jurista, Tio João, médico):

Nós só morremos para os outros.

Não se deixem levar pela ilusão do facilitismo da hegemonia de pensamento.
Há ali um fosso do tamanho dum...sei lá...entre nós :)

BOM ANO!

Neste Dia

Declaro o Semifrio o 'Blogue Egoísta Do Ano'.

São 11h da manhã e só penso nas 18h30 e no Aeroporto da Portela.

!

Para Estarem Perto da Mãe

E este sorriso é para vós, para mim e para o fotógrafo que, conseguindo apanhar-me a Alma, mostra aqui a serenidade dos dias que vivemos.

Obrigada L.

Saudades, meus Amores!
Até já.

Quase a Aterrar Lá Longe

...e o meu coração pequenino pequenino (faltam 10').

Amanhã rumo ao Alentejo.
Litoral.
Ver o Mar.
Andar na areia, mão na mão.

Espero relaxar!

Até Domingo.

E Mais Uma Vez

E porque o tempo voa, lá estou eu a vivênciar, de novo, a angústia de mais uma partida.

É Natal.

Era o meu, este ano, mas não vao conseguir chega senão para a ceia do dia 25.
Serão, provavelmente, os únicos ocupantes do avião no dia em que Jesus nasceu.
Ele, espero, far-lhes-á companhia.

Entretanto, e mudando de assunto, acabo de chegar com o Martin duma filamgem dum anúncio para a TvCabo em que ele é o protagonista.
Sentiu-se uma estrela e portou-se à altura.

Poderão vê-lo a partir da próxima semana e durante uns dois meses, no remanço do lar, numa TV perto de vós.

É aquele em que uma criança, ele, leva um banho dum automobilista descuidado que passa por cima duma poça à porta da Escola e o deixa indignado :)

Meu menino, tão giro que ele estava. Um prof...

(saudades, já)

Intimidades

Recorro sem sucesso e raramente a intimidades comigo.
Não me dou muita confiança e nem psicoterapia de dois anos resolveu isso.

Estranho, parece.
Não, não é.

A superficialidade connosco é o caminho mais fácil.

Muito mais comum é deixarmos o outro abrir as entranhas e entrar nelas, ouvindo-o, estendendo a mão. Conforta-nos e ainda deixa aquela sensação de altruísmo (falso porque nos serve).

Houve, talvez, umas três vezes que consegui ver-me mesmo mesmo como sou.

De resto, pinto-me como quero, à espera que esse disfarce resulte...nem sei bem para quê ou para quem!

Constato que...

Quando estou acompanhada e rio provoco quase sempre irritação no outro.

Descobri porquê. Tenho um riso táctil...

Sensações Distantes

Tenho saudades de ter um bebé ao ombro, a arrotar um leite meu.
Também do cheiro da pele do banho tomado e do creme passado por mim pelo seu corpo.
Do primeiro sorriso.
Da sensação única de lhe apertar as pernas e sentir aquelas carnes ainda moles, da inércia.

Sinto saudades de ser recém-mãe.

Sinto saudades do impossível.

Espoletar

Sem querer
Com uma força inusitada
Que desconhecia ter
Rebento com uma cidade inteira
Assim
Num mero estalar de dedos

Assustada com este poder
Quero recusá-lo
Deus me livre

Era uma cidade fantasma
Desabitada
Valha-me isso

Mas vê-la desfeita
Em mil pedaços
Escombros irreconhecíveis
Assustou-me tanto que
Acordei

Ao som do rebentar duma granada
Que tinha na mão
E que arremessei o mais longe que pude.

Caiu no mar
Deve ter morto peixinhos

Já tenho alomoço.

Ponto!

1988

Ilusão de que, a partir desse dia, a solidão nunca mais me assolaria.

Enganos.

Mas, concerteza, um momento de viragem na minha vida que nunca mais voltou a ser a mesma.
Lá na longínqua Suécia, eram 14h e 58'.

Desacelerem as Horas, Vá...

Acordo e de repente já é amanhã.
Passa o dia e eu não sei onde se escondeu.
Eu não o vi.
Passou.

Não é justo que passe um minuto por viver.
Exijo que, pelo menos 90% das horas, me seja possível saborear e lembrar.

Só isso...

Era Uma Vez um Poste Estúpido

E por isso apagado!

Cu currísses!

Eu hoje fiz cucu a um bébe. Quase parece obsceno mas não é. É antes uma forma meio (ok, muito) ridícula de lhes chamar a atenção, aos minúsculos

Só que eles são maíúsculos, ia jurar.
Pela forma como ele, rindo à gargalhada, me olhou, percebi de imediato que a sua sabedoria me percebeu...na minha deficiente forma de lhe chegar.

Condescendente, e porque me percebeu genuína, retribuiu-me um sorriso. Que ainda agora me ilumina a tarde.

Raisparta o garoto, tão desporporcionalmente sábio!

Beijo nele, sem lambuzices...

Jesus

Não precisa de mim para nada, Jesus.
Recebi um mail a pedir-me para assinar uma petição de indignação por um criativo ter realizado um filme, 'Corpus Cristi', em que o mesmo é apresentado como homossexual e em cenas íntimas com os seus apóstolos.

Mal de Jesus se precisasse do meu apoio.
Mal do mundo se se coartar a liberdade do disparate seja a quem for.

Eu, admiradora de Jesus, continuaria a sê-lo se Ele fosse homossexual.
Eu, Dinada Maria, não gosto de censura de espécie alguma.

Eu, acredito naqueles que gosto e gosto de Jesus, sem críticas, sem preconceitos de qualquer tipo.

Gosto da Liberdade.
Que nunca pode ofender os fortes de espírito!

Que Jesus esteja convosco!
Ámen...

Outros Assuntos

Sonhei que o Mar tinha secado.
Que tinha um barco e não podia navegá-lo.
Acordei aflita e acho que, enquanto não o vir (o mar), de novo, com os meus olhos, não vou descansar.

Vou querer cheirar a maresia que me acalmará o medo de isto ser verdade.

(anseio por uma noite tranquila que não chega)

Diga Sim aos Cuidados Paliativos (momento institucional)

Recebi um planfleto hoje que apela ao envio de sms para o nº 4222, com a mensagem:

Cuidados Paliativos Sim

Já enviei, os meus filhos já enviaram.

Achei que podia ser uma ajuda divulgar isto aqui, aos meus 3 leitores assíduos.
Peguem no telemóvel e gastem 0,60€.
É uma causa importante.

Faz o que entenderes...

...mas sempre consciente que, cada passo, cada gesto teu terá, em mim, o efeito 'borboleta'.

Que se mexeres o coração um milímetro ele chegará a mim em quilómetro.

E isso é bom...

Olha!

O caminho que se vê,
à minha frente,
é íngreme, poído por passos anteriores,
provavelmente de sucesso.

Tem rastos, trilhos,
feitos por outrem que não eu,
arriscados,
e que pena a minha fraqueza.

Percorrendo-os, percebo,
Copio,
não sou eu, não é meu, o caminho, e isso não é bom.

Descubro o que me leva lá,
e recuso,
de repente,
a história imposta, repetida, fácil.

Vou construir a minha.
Vou...

Pode-se Gritar?

VIVA A MONARQUIA!

Frase cada vez mais coerente, para uma Cavaquista ferrenha!

Era só!

Posturas

A inclinação tendencial para a direita na postura do meu corpo, sendo coerente com o meu espírito, incomoda-me com dores.

Será providencial uma ida ao phísico, ao endireita ou manter a coerência sofrendo as maleitas com o sacrifício que daí advém?

Tenho a impressão que nem eu percebo muito bem o subliminar do que acabei de escrever (e isso dá-me gozo).

Normalmente, um dia depois ao reler-me, chego lá.
A ver...

Coisas Muito (diria exclusivamente) Portuguesas

A bata.

Se repararem, as mulheres na faixa etária que ultrapassa os 50, 60 vá lá, rendem-se à bata como indumentária diária (excluindo talvez Domingo na Missa), o que torna a paisagem humana deste país num imenso mar de capas aos quadrados normalmente bicolores, abotoadas à frente e com os 2 necessários bolsos para o lenço de papel.

Curiosa, indago algumas.
Resposta? Ó menina atão não se está mesmo a ver? É para proteger a roupinha que trazemos por baixo.

Pois.

Lembro-me imediatamente daquelas pessoas que gastam o que têm e o que não têm a comprar aquele sofá de pele com que sempre sonharam e, chegado a casa, o pobre é coberto ad eternum com uma manta horrorosa para se manter imaculado.

Coisas...

Sem Recados!

Porque os que quero dar dou, darei sempre, face to face.

Porque se este estúpido blogue é um desabafo público, só deixa de o ser quando me interpretam como se me conhecessem.

Muito me apraz a preocupação com esta blogger insignificante mas, também, muito me apraz que não efabulem.

Fábulas? Ui, quem dera ser aquele dinamarquês que as escreveu e que me povoaram a mente infantil. Não sou. Não sou, nem sou capaz.

Escrevo porque é uma compulsão, assim tipo jogos de casino.

Eu sou só eu, pequena, uma em biliões que acha que este processo de catarse (escrita), me poderá ajudar a ajudar-me. Quem depende de mim assim o espera.

E, depois disto, vou estudar porque, daqui a umas horas, tenho exame sobre Sociedades Anónimas que, bem parecendo, é o que eu sou mas sem quotas, com acções de algum valor (as a whishfull thinking).

Simply the best seria conseguir...

Chiça ou Xiça?

Se me tirar o sono, esta é mais uma daquelas questões completamente desinteressantes e sem qualquer conteúdo que, felizmente, me consomem só o Teco...

Mas, mesmo assim, e correndo o risco de não articular 3 palavras quando me sobrar o Tico, antes fique acordada a pensar nisto do que nas outras coisas que são coisas piores. Daquelas que, em não dormindo, consomem o corpo e a mente esgontado-os,taditos.

Há muito que não sei o que é uma noite de descanso.
Há muito que, às tantas, não a mereço...

Serenidades

Peguei na Mousse e fui passea-la. Ou ela a mim.

Tilintava-lhe no pescoço um artefacto novo. Um ossinho de metal onde está inscrito o nome e o meu telemóvel. Ela parece orgulhosa de o ostentar aos seus pares como que dizendo: a minha dona quer-me mesmo bem e isto é a prova. Eu, olho para ela e penso o mesmo, quero-lhe bem e ali está a prova.

Bom, depois deste desvio, o passeio ou aquilo que restou dele foi o que me trouxe aqui, à escrita, não a Mousse nem sequer pinderiquices novas de pirosas princesas.

Este tempo de silêncio, em que só os passos se ouvem e que aleatórios se movem, traz-me sem eu sequer querer um momento de introspecção chato. Chato porque não procurado mas imposto e porque verdadeiro e doído.

A coisa é assim: o puzzle faz-se sozinho e bem feito. As peças encaixam-se na perfeição e, por muito que pareça doer, nem dói. Cura.

A minha vida é feita, cada vez mais, de acasos que só parecem sê-lo.

Zango-me e zangam-se comigo sem eu perceber. Depois percebo. Tenho o desespero na solidão que depois faz sentido. Custa-me adormecer mas, logo depois, os pesadelos constantes explicam-me tudo.

Só espero não magoar ninguém nunca, no caminho tortuoso da descoberta dos atalhos...porque muito amor houve deixado nas mãos de quem não me pôde nem pode entender.

Mas, e sem mágoas, agradeço a todos os que na minha vida passaram e me deram a mão, o braço e o cotovelo. O ante-braço seria demais e tanto eles com eu sabíamos disso.

Obrigada pelo Vosso altruísmo. Obrigada pelo amor genuíno.

Sou uma sortuda!

Resquícios de um Verão

Colados na pele trago comigo:

Gargalhadas,
Cheiros de abrunhos,
Sabores de figos e
Correrias.

Alegria,
Memórias de infância,
Namoricos de lá,
Esconderijos lembrados.

Amo aquele sítio de segredos,
De desafios constantes,
De pactos de sangue,
De amores perpétuos e efémeros.

Midões é tudo isso e muito mais.
Tem uma magia que não se esvai, que permanece mesmo perante o aborrecimento da idade adulta, castradora (para alguns, não para mim).

Eu continuo no meio do reino do impossível que só ali existe.
E que os meus filhos e sobrinhos já descobriram e vão, de certeza, perpetuar.

Trago colada na pele a saudade e a vontade de voltar.

Falta um ano e a idade trouxe-me isto: a certeza de que, num instante, lá estarei de novo, debaixo da Figueira Mágica, na 'Caça ao Homem' da praxe (um jogo que nunca perde actualidade e recomendo).


P.S. Este ano, para além de ter a Mousse presente em todas as brincadeiras, tive o Luís ali, sempre comigo, e a fazer a viagem de volta ao meu lado, a dar-me a segurança que tanto preciso. És especial. Mesmo*
Um beijo tão grande para ele :)

Voltei!

Portugal Maior

Pensei: finalmente Olivença é nossa.

Engano meu. Só mais água.

E essa, meus amigos, não nos falta.
É que a metemos de sobra.

Countdown

Quase.
Quase, quase.

Depois parto, com eles e com a Mousse.

Depois, espero, vamos mimar-nos os 5.

Vamos enrolar-nos em beijos, lambidelas, abraços no campo, na água, na lama.

Preciso.
Muito.

Deve-se

Olhar para os pés e
ver que eles continuam lá,
e que nos sustêem
e que permanecemos de pé, por causa deles, dos pés.

Olhar para quem passa na rua e se cruza connosco e nunca para o chão, mas sim olhar de frente.

Sentir o outro,
ouvi-lo melhor ou ouvi-lo simplesmente,
mais com o coração do que com as orelhas.

Andar na rua com ar altivo não significa presunção mas sim atenção...ao outro.

Perceber o passo (nosso e dos transeuntes), e
o que o seu ritmo significa.

Saber de antemão que,
agora e sempre,
seremos senhores do mundo (nosso e dos outros, não se enganem, cada um tem o seu),
deste pequenino espaço que nos rodeia e que nos faz sentir seguros.

Para,
um dia,
abrirmos asas e percebermos que, o outro,
aquele mais longínquo (abrangente e global),
também é nosso como é dos outros.

Somos um todo. Não há espaços nem dimensões. Só há Ser!

Criar

O que se pode ainda criar sem ser detrito?

Que matéria nova há a acrescentar àquela que já há?

Etérea, haverá.
Como um escrito, uma pintura, uma escultura, um rasgo de genialidade qualquer.

Aglomerado de átomos e moléculas, isso? Está tudo feito.

A não ser aquele bebé,
Que acabou agorinha de nascer.

Aquele ser em que nem mãe nem pai tiveram a menor intervenção, embora se convençam que sim.

Talvez porque o grito do orgasmo simultâneo (raro), atingido há nove meses atrás foi motivo de briga com o vizinho do 2º direito.

Ficam felizes com o resultado que, sendo-lhes alheio, os enche da emoção da perfeição atingida.

A vida é assim, com truques que nos fazem perpetuar a espécie, dando-nos a ilusão de sermos deuses maiores de qualquer coisa. Nem que seja isto: a continuação do mundo.

Vida Fodida

Tenho a Mousse.
Não tenho os meninos. Estão longe, longe.
Sou eu que a passeio, portanto.

Descobri que ter um cão (no caso cadela), nos abre um mundo completamente novo.
Obriga-nos a sair de casa e encontrar aqueles que, como nós, têm o seu pet para passear e aqueles que vagueiam perdidos na solidão dos jardins onde nós pavoneamos os pedigrees e conversamos banalidades.

Um dia destes conto-vos a história do Luis.

O Luis não tem ninguém.
Tem aquele banco de jardim com uma mesa à frente, colada ao chão, tal qual o assento (como se alguém sano os quisesse roubar).

E um saco de plástico onde guarda aquilo que o sustenta vivo: pão, queijo e vinho. O Luis é licenciado. O Luis há 15 dias que dorme no carro.

A vida é fodida!

Das Eleições...

Sou lisboeta, nascida e criada nesta cidade.
Votei.
Ganhei.
O meu candidato não era do Governo.
O meu candidato era branco.
Sem racismos, era mesmo mesmo branco.

E não discursou.

Alfama, essa bela Locali(materni)dade

Fui ontem jantar uma sardinhada a Alfama.

Delicioso o pescado, a sangria, a salada, não desfazendo na companhia, o mais importante aliás.

Depois, e para digerir melhor o repasto eu e ela (a companhia), resolvemos passear pelas ruelas e becos tão típicos.

Descobri que aquilo da natalidade estar a baixar é uma tanga, pelo menos por ali.
Que em cada esquina uma parteira ajudava alguém a parir, dado os gemidos de contração uterina (que tão bem conheço), audíveis a uns bons kms tendo em conta os decibéis dos mesmos.

Estranhei que alguns desses gritos fossem um tanto ou quanto masculinizados mas, pensando bem, todos sabemos que a mulher portuguesa às vezes nos baralha na aparência de género.

Enfim. Ensurdecedor e constrangedor.

Fugimos dali para fora.

Só reconfortados com a certeza de que hoje, em Alfama, haverá muitos mais bebés e o Centro Histórico não corre o risco de desertificação, afinal...

Sempre a Aprender

Não nasci com asas,
mas voo nos sonhos.

Não tenho guelras,
mas respirarei debaixo d'água quando tiver de ser.

Não sei caçar,
mas bastará um filho com fome e aprenderei.

Tanto para conquistar,
acordada ou a dormir.

E Outra Vez O Raio do Silêncio...

Já chegaram lá. Ligou-me agora o primogénito, feliz. Vai abraçar o pai que não sente há 7 meses. Felizes estão também os mais pequenos.

Foram de manhãzinha e voltam só dia 8 de Agosto. Até lá, cheiro-lhes 3 peças de roupa que não foram nem vão para lavar até ao regresso. Sempre que eu quiser, que precisar.

Que vazia é esta casa, que enorme fica.

Vale-me a minha Mousse, que me lambeu todas as lágrimas quando aqui voltei, do Aeroporto.
Querida Mousse!

E valeu-me um amor grande (mazé que é meismo meismo grande, pralá dumetrinoventa), que esteve sempre comigo, na hora difícil do adeus, de mão dada, de coração com coração.

Obrigada L.

Olhando a Rua...

À luz do sol, tudo se vê.

A luminosidade tem disto: é como uma lupa das coisas.
Mostra-as tal qual como são.

Quando cai a noite, ainda nos podemos refugiar no que a nossa percepção quiser escolher ver.

Não sei o que é melhor, se a escolha se o óbvio.

Hoje faço anos. Começa tudo de novo.

Sorte Grande!

Mousse,

Quem gostasse dela e a percebesse conquistava-me.
Gostaste.
Parabéns. Ganhaste uma viagem ao Seixal, paga por mim, com direito a uma sandocha de atum e uma 'mine' durante o percurso...na ida e na volta :)

Efectuei o Login!

Para poder escrever isto, que me rebenta no peito.

Se cada lágrima que me cai for, depois, um momento de amor, vou ter tantos ainda.
E acredito que sim.

Quando,
o lado de lá,
olhar para este lado de cá,
tudo fará sentido...

Hein?

Será que sonho?

Partida do destino?

Regozijo dos anjos que, lá de cima, devem sorrir, olhando-me!

Depois, a realidade merece uma reflexão feliz:

Olho-me.
Já fui tão bela,
E tão consumível.

Continuamente cobiçada, odiava.

Hoje,
Mulher feita,
Vivida,
Com as marcas disso,
Estou cheia de mim e não me olham assim.

Encontrei um homem que,
Como eu,
Tem as marcas do seu percurso.

E, olhando-o,
Revi-me, verdadeira.

Vamos devagar...mas chegaremos lá!

Gostei...muito!

É de Mãos Dadas...

Que sabemos,
Que nos pertencemos,
Que percorremos caminho.

É assim que nos amparamos.